乘着我的泪水回来吧

对着空白屏幕十几分钟了，打了三行字又删掉，但其实很容易找到合适的词语描述我现在的状态——低迷、乏力、半死不活。好像每隔一段时间我就会陷入这样的情绪低谷，被颓废拉扯，否定一切意义。像是掉进一个有底洞，知道不会再往下坠落了，但是逃不出去，也不想逃。

1、

最近是在为什么难过我也搞不清楚，可能是社会新闻令人绝望，可能是杂七杂八的麻烦事一件接着一件，可能是突然又要每日测核酸。历史课本总爱分“根本原因”“直接原因”，但根本原因哪有那么容易找到，不过直接原因倒是很显然——叶真中显的《Blue》。

在图书馆借《绝叫》的时候，旁边有一本很新的《Blue》，看起来从来没有人翻过，于是我就顺手拿上了。借了有一段时间了，至少半个月了吧，这周末终于看了。但很奇怪，更负盛名的《绝叫》我读起来还较为平静，但是《Blue》的最后几页我哭个不停，难道是感冒变严重的原因吗？共情能力又被激活了，甚至晚饭吃汤粉的时候都泪眼迷蒙（然后忍住了）。

在这里先摘录一下《绝叫》的句子：

可是，你不知道究竟该从哪里开始懊悔才好。

是否不应该向怜司提议同居？可是当时是情势所迫。还是说，不应该接下那通电话，搭救怜司？可是他那般绝望地向你求救，谁能忍心拒绝？那么，是否当初不应该跟着怜司去牛郎店？但你那时非常渴望慰藉。那就是不应该在应召站工作了？可是那时……

追本溯源，最后只能怪自己不该被生下来。然而，出不出生本来就由不得你，所以你无从怪起。

感冒的人真的好脆弱，敲完上面这段话我又潸然泪下了。太痛太无力了，阳子和Blue都好可怜，而且Blue还那么小……

2、

如何证明我不是一个程序设定而是一个肉身凡人呢？

我要怎么证明我活着？

《仿生人会梦见电子羊吗》一书中利用移情来区分人类和仿生人，我需要通过对其他人类的爱恨感知我的存活。我不能变成麻木的人，至少现在不想——从20年来，我逐渐发现我越来越对苦难无动于衷。曾经也会对着热搜上的新闻和朋友破口大骂世道不公，现在只能轻轻叹一口气。我甚至感觉不到自己的愤怒，我意识到我的情绪正在抽离，只留下一具空壳，只会在听见摇铃时流口水。

我也很为我自己难过。

3、

难以置信，写到这里时间已经过去两小时，想的比写的多，但又没有理出个头绪。

耳机里响起了KRY的Dorothy，那就以歌词做标题然后结束好了，谁能想到我先写了题目，结果八百字日记也跑题了。