第一次失恋虚假录

好吧，正如标题中写的那样，我失恋了。

经历了三天的痛不欲生，现在已经可以比较平淡地讲述这件事，当然这件事也许并没有完全结束，但是我想等到结束的那一刻我就写不出来了。

这是我第一次对一段关系还存在期待的时候被迫中断。我过往的所有人际关系中，似乎在一拍两散之前总会先变得相看两厌，而一些舍不得的朋友，因为总还有见面的机会倒不是很难过，朋友嘛，我是有一些朋友，但她们有更多自己的朋友。

我第一次谈恋爱是在大学，异地，和高中同学。高中的时候我对他死缠烂打，全班人都开我和他的玩笑，他对我不温不火，我一个人生闷气，在日记里写自己多么痛苦；后来上大学我们在一起，线上聊天很无趣，几乎一段时间不联系之后，我提了分手，我好像没什么特殊的情绪，但是记得他好像挺生气的。

后来七年多的时光里没有再和男人建立过什么亲密的关系，朋友问我为什么不谈恋爱？我说我也不知道，我对男人没有兴趣，男人对我也是如此。21年认识的朋友曾说我长了一张看起来就不喜欢男人的脸，也许他说的是对的。

说回现在。他像以前我对前男友死缠烂打一样对我死缠烂打，不是很熟的时候就表现得特别热情。所以在很长的一段时间里，我都不觉得他爱的是我，我想他只是需要爱一个女人，而刚好碰到了我。

这成为了我现在最后悔的事情，我有点理想主义，也许是自骄，我希望对方因为我是我而爱我，而不是因为我身上的什么标签，不是一个能被任何人替代的位置。所以很多次不是很严重的争吵时刻，我还是会过分地说，好吧，我就这样了，那你去找别的女人吧。

现在有什么变了呢？是我发现，不管那是出于什么原因的爱，被爱的都是我。

他给我一种永远不会离开我的错觉，他对我很好，冬天的时候，因为那个家的地暖效果很差，我总是觉得冷，有一次我刚进浴室又出来拿东西，发现他蹲在地上帮我烤衣服。算了，我还是不要讲这些了，免得以后看这篇博客又爱上他。但是我没想到，他怎么能一边对我好一边计划着离开我呢？

他包容了我几乎所有事情，除了一点，他想要一个孩子，他想要组建一个家庭。这半年里，他问了我很多次，有没有生孩子的计划？我每次都回绝了，并甩上生孩子的缺点一二三四五，试图说服他不生孩子，他看起来有些伤心，但我相信总有一天他会对我妥协的。

但一切变化都发生得十分突然，也许是我太迟钝了，也许早有预兆但是我无视了。30号晚上的时候，我们像往常一样打电话，他突然说，他仔细想了想，既然我们想要的东西不一样，那还是分开吧，趁着你还年轻，去多认识一些男人吧，我会陪你到那个时候的。我愣住了，骂他说什么狗屁东西呢？他的话没有说完，因为手机关机挂掉了。

甚至当时我并没有放在心上，直到31号中午他才向我解释，既然我们没有办法结婚生孩子的话，那就不要耽误我在二十几岁的时候认识更多的男人。我不记得我为什么没有回复了，只是坐在工位上断断续续地哭，友安慰我说他还是很喜欢我的，只是他有他的人生主线任务要去做。给我分析可能性一二三，最后警告我最烂的情况是我一会儿想得通，一会儿想不通。人生真的是戏剧吗？一语成谶我就这么一直反复在最烂的情况中。到了晚上，我打电话发现打不通，又崩溃大哭。

1号早上收到的还是同样的消息，他不打算耽误我云云，那时候我想通了一小会，到了晚上我又想不通了，终于六点多打通电话听他说到甚至他妈妈给他安排了两周后的相亲。好吧，事已至此，我不再是想得通想不通的问题了，因为我疯了。但是因为和朋友约好了1号晚上搬家，我还是保持了一些清醒，倒在床上大哭后又起来收拾行李，收拾行李又开始大哭，最后朋友来我家帮我收拾了剩下的狼藉，……还要面对崩溃大哭的我。

2号凌晨我把东西全搬进新家后又开始哭，但相比3号，2号我的处境还算不错，他早上七点多说睡不着给我回了消息（1号的时候他解释到最近几天开始上夜班了），而我因为睡得太差听到了消息提示音，一个电话打过去我哭他也哭。他回去睡觉之后我没有做饭的力气，发消息问朋友能不能带我出去吃饭，坐在汉堡王我认真思考好像生孩子也没有那么不可以接受。如果我的人生最终还是有可能生孩子，那我不如在二十多岁身体很年轻的时候生，而且韩国找工作也不歧视三十加初入职场的人云云，总之，我把自己说服了，我觉得生孩子也没有那么恐怖了，我以为我妥协之后我们的问题可以解决，我们不就是一直在为这件事争吵吗？

回家之后打工之前，因为他白天要补觉，我发出去的消息全部石沉大海，于是我又疯了。最后打工前发消息说我去打工了，后来他只回复了加油，我……碍于打工的时候不能玩太久手机沉默地忍下来了。

50%都是打工的错，3号我像疯了一样发消息，更因为没有像前一天一样早上打到电话，我不断拨电话，拨到电话提示音从铃声到该用户已没电关机，甚至让朋友拉黑我的号码研究这是不是被拉黑的提示音，中间还用中文写了一大段小作文，我以为我就此不会再发了，过了一个小时我又开始发消息。终于在某一条消息过后他给我打了电话，我知道他没有看我给他发的东西，因为从我最后一条消息到他电话打过来的时间只相差了两分钟。他接电话的表情很难看，是我从没有在他脸上见过的，嫌弃的表情，九分钟后他说收到了妈妈打来的电话，将我挂掉了。

被挂掉电话之后我好像清醒了，是的，他就是这样一直都很听他妈妈的话。他曾说过这世界所有的女人中只爱我和他的妈妈，但我想，他其实只是爱他的妈妈。

他也许从来都没有爱过我，如果他真的爱我，怎么会说不爱就不爱了。

他只是需要去爱一个女人。

而我是这个倒霉蛋。

现在是4号的凌晨，他挂掉我的电话后我发出去的消息依旧未读。但是不太重要了。我以为在他那里我是第一顺位，其实从来都不是。我甚至冷静地数了一下今天到底发了多少消息，从2号晚上的未读消息算起，包括kakao电话的拨打取消记录，在他回我的消息之前，我发了70条消息，还有直接打手机号的20多次拨号记录。呃，呃，原来把一个人正常人变成疯子这么简单，只要说一些莫名其妙的话加消失就可以了。

崩溃了三天，我想我最崩溃的点一在于我完全没有预知到这件事情。我以为还有讨论的余地，我想过我们最终总有一个人要妥协，我想过这个人是他，也想过这个人是我，但是他怎么能、怎么能一边像往常一样若无其事，一边在规划新的生活？

二在于我无法接受好不容易爱上的人从此不再爱我了，也无法想象自己以后再爱上其他什么人。被爱也是一种伤口，它害得我没法轻易再相信我值得被爱的价值观，是的，你们都说我值得被爱，但是谁来爱我呢？

很痛苦，很想祝他不幸福。但明明是我的错，我没有预见到这段关系对我如此重要，他的爱像水一样流过，我是竹篮。

p.s 想到他在我刚搬去旧家不久出现在我的生活里，又在我搬入新家这个时间点离开。也许他只是那座旧房子的地缚灵。